转眼间，一年又过去了，圣诞节到了，可以和家人团聚了，很快又要填税表了。发现时间其实过的很快的，真的是这样，稍微不注意一年就过了。来美国之前还想说博士要读五年，似乎是很长的一段时间，可是现在已经30%的时间都已经过去了。当自己意识到时间过得快的时候，就想去做一点有意义的事情，但是有转念一想，似乎没有什么事情是真正有意义的，因为不论什么事情最后都是虚空。“万事令人厌烦。人不能说尽。眼看，看不饱，耳听，听不足”，还有“虚空的虚空，凡事都是虚空。”虽然说这些话有些看破红尘的味道，但是如果我们客观的思考一下，摒弃自己对于这些话的一些负面情绪，我们也不用去追究传道者说这些话的原因，单单只是看这些话，我觉得很难否认这些话中的道理，甚至给我感觉就像“活泼的两刃剑”一样深深的刺入我们的心，让那已经被追求各样功名利禄变麻木的心灵被光照亮。

 

当我首先想到这些事情的时候，我觉得非常的恐惧，因为我发现开心的状态是很难持久的。我不是那种没有事情傻乐的人，我开心是需要一个理由的，其实任何人开心都是需要一个理由。例如有的人可能会说，我没有什么人生目标，但是每天生活我也很开心啊。我想问的是，如果你的生活不是平静的，每天都要经历各样的艰难困苦，那么你还能开心么？所以说，追求平静的生活本身就是一个目标。可见，我这里的目标指的是抽象的目标，可以是一个事业的目标，生活的目标，或者非常简单的只是一顿丰盛的晚餐也好。然后就有一个令人吃惊的发现，我们没有办法保持在那种开心的状态里面，换句话说，开心和满足的状态不是稳定的。例如说我的目标就是只要今天晚上又一顿饱饭我就开心，然而这种从饱饭而来的开心能够维持多久呢？吃饱了还是会饿的，然后又要吃，于是就从最优的状态中跳出来了。在举例子来说，我的目标是有一艘游艇，好，假设有一天我有了足够多的钱，买了一艘游艇，然后我会因为我拥有了游艇这个事实就一直沉浸在喜乐的状态中么？天天看着游艇我就开心么？这种状态能够持续多久呢？在我能够想象到的情形中，很有可能我很快就对于游艇没有那么的喜欢了，可能我又转向去喜欢直升飞机了。或者当我开始使用游艇的时候，我发现维护游艇原来这么麻烦。很容易的，我就进入了不开心的状态。

 

这种状态的转移不是我们喜欢的，但是我们没有办法控制。其实我这里面所说得和我以前的想法基本上是如出一辙的，我依稀记得我以前说过，然后当人们意识到这种状态之后，试图用人的智慧来解决问题，所以我们的历史上出了很多的思想家等等，然而人自己想出来的办法总是没有很好地解决自己的问题，因为你怎么可能用一个有问题的机器去修理它自己呢？

 

但是，我现在能想象到的，似乎有可能是一个解决方案就是，人可以给自己找一个目标，这个目标不能太遥远，就是说总是有一个正的概率在将来实现这个目标，而且行为的主体也是有这样的预期。注意我这里说的是，客观上我们有这样的一个概率可以在将来实现这个目标，而且概率大到不会让我们觉得这个目标太难而放弃，与此同时主观预期是理性的，就是与客观相一致。另一个方面，这个目标又不能太容易，不能很快就达到，总是需要去追求才能达到，这个也是客观事实，同时在这一点上主观的预期也是理性的。然后，人们的希望和喜乐就建立在这个追求目标的过程中。如果我上面说的这种情形可以实现的话，似乎可以使得我们稳定在一种喜乐的状态中，也就是最优状态是稳定的。话说回来，有什么目标满足上述的条件呢？我们又怎样可以将我们自己的价值判断建立在这样的目标上呢？

 

还好，我现在终于知道答案了，但是不是靠我自己的能力，感谢主。

很多人说，我不信神，我也很快乐啊！

 

我说： I can hardly believe. Here is a question, and you can ask yourself.
 You do not need to answer it to me. How long is it from your last complaint?

 

又有人说：抱怨怎么了？抱怨也是人之常情，是心里压力的发泄。

 

于是我说了这些：

其实问题就在于这个“人之常情”，我觉得很多时候人们看到很多事情看习惯了，就不去思考了。大家所说的所有的道理都是对的，都是正确的，但是这些都是人的智慧，我信主以前也这样认为。

但是信主以后我发现，原来事情可以更好，原来我可以不用complaint，并不是强忍，因为不觉得有任何的事情需要我去complaint（我并不认为世界进步同我抱怨有关系），而这种情况是我以前所不能想象的。

其实我举这个并不严格的例子只是想说明很多的事情很小，人们并不去注意，就是说世界上有很多的事情并不是在一个最优的状态中，而是在一个次优的状态中，但是因为自从我一生下来见到的听到的想到的受到的教育都在告诉我这种状态是人之常情，所以我根本不知道还有一个最优的状态。就好像一个人生下来就在一个黑暗的屋子里面，从来不知道有光的存在，也不可能想象有光的存在。但是这个人还是可以摸黑搞清楚屋子里面都有哪些家具，哪里容易被绊倒，或者其他在屋子里面的人也可以告诉他这些信息。但是屋子里面实际上装有电灯的，只要把灯打开，一切就清清楚楚明明白白了。但是对于这个人而言，让他相信屋子里面有灯、打开灯就有光，这是几乎不可能的一件事情。而且对于光的认识和理解是永远不可能从没有见过光的一群人中间产生的。

 

所以话说回来，人之常情并不真的是“人”之“常情”。

今天难得有点时间去看了看以前很多朋友、同学的blog，了解了一下大家的近况，很开心的看到很多人都还生活的不错。但是当我去看其他人的博客的时候我发现了一个非常有意思的现象，那就是很多人都有一些对于自己心情描述的文章，似乎每个人写文章，尤其是这种散文，很难不写自己的心情。在他们对于自己心情的描述中，都能够找到起伏，心情的跌宕起伏，也许没有这个成语所表现的那么剧烈，但是能够感觉到他们的喜怒哀乐。于是我想到了一个问题，人们都说人生中充满了喜怒哀乐，那么是不是只有喜怒哀乐才是人生呢？如果说一以贯之的平安和喜乐，那还叫做人生吗？对于我而言，我宁可相信原来我对于人生的理解是错误的，我们，很多人，之所以这样理解，因为这就是我们所经历的，我们所看见和听见的，也是我们所被教育的，于是我们不可能想到别的人生，我们无法想像。好，对于这个话题我就写到这里，一会我另开一篇帖子再说。

 

当我对于人生的理解发生了这样的变化的时候，我对于我的这些朋友、同学的生活的看法也就发生了重大的转变。我觉得他们应该可以过一个更好的生活，但是他们不知道，那个更好的生活状态就在他们旁边触手可及的地方，但是他们不知道。然后我发现，不仅仅是对于我的朋友和同学，我对于我身边人也是有类似的看法，我发现自己看待别人的眼光和角度竟然有了这么巨大的变化。我才意识到原来有这么多人生活在黑暗的里面，自己不由得有点沾沾自喜，同时也对于没有光明的生活产生了厌恶，一种本能的发自于心的厌恶，这种厌恶就是说希望进入到光明里面，而不希望黑暗沾到自己的一丝一毫。突然我意识到自己的有限和骄傲，更加认识到那个降卑为人并且第一次将光明撒到我们心里的那位是多么的伟大，祂在面临这么多黑暗中的人的时候选择了不是逃避和厌恶，而是怜悯和慈爱，这种感情，这种爱是任何一个处在黑暗中的人所不能理解和感受的，我也不能，只有当我真正接触到光明的时候，心中第一次意识到对于黑暗的反感的时候，才能稍稍理解当初那一位所迈出的那一步多么的难能可贵，祂所做的那种牺牲是多么的伟大，我自己也就更加理解了十字架的意义。

 

我希望，我愿意，那一位曾经经历了这一切的，帮助我，将我的厌恶和反感转为关爱和温柔，我愿意祈求祂来帮助我，来走过祂曾经走过的道路。

总觉得似乎应该写点东西了，因为很久都没有写了。这就产生了一个问题，难道我想写点东西的原因就是很久没有写了？还是说我确实需要把一些东西写下来以便记录呢？

 

最近非常的忙，各种各样的事情，而且到了期末和年终有很多的事情要做。

 

前两天过感恩节的时候突然发现原来已经来了美国一年多了，觉得发生了很大的变化，从原来那样一个自己以为自己懂了很多而且准备大干一番的状态，到现在发现自己在主里还有很长的路要走，而且谦卑和顺服才是真正需要操练的功课。这种想法的转变都是我原来无法想像的。所以这种转变本身就让我非常的感觉到神的奇妙，还有祂奇妙的带领，让我们在不知不觉间就走在了正路上，走在了真理上，走向那扇窄门。得以认识真理的喜悦是喜乐生活的根源，对永恒的盼望的耐心等候是平安的来源，而这些在没有认识神以前我永远都无法想像的。不知道以后的变化会是怎样的？不知道在后面的时间里面我会做些什么。但是，我还可以耐心的等候，这种等候的过程就是为神所祝福的。